beasty

Счастье часто приходит без звонка

Sun, 31 Jan 2010 18:02:46 GMT

И ничего страшного нет в том ,что иногда оно ошибается адресом :)

Наконец-то поняла, что мне жаль тратить дни на свое плохое настроение — просто беру себя за шкирку и вытаскиваю на улицу — фотографировать, гулять, лепить снеговиков, навещать друзей…
И ловлю себя на мысли о том, что иногда расстояние от горя до радости составляет совсем немного — смс.

Да, и самое главное!

Mon, 18 Jan 2010 07:01:20 GMT

Покажите полученный «шедевр» другу — трезвому, рациональному и мужского пола…
И от его комментариев Вам тотчас же станет веселее жить, потому как Вы сможете лицезреть истинный размер своего «ужаснейшего горя» :)

Ойстер, тебе персональное спасибо :)

Мой способ борьбы с неприятностями — напиши об этом

Mon, 18 Jan 2010 06:50:11 GMT

Я устала от тяжести крыльев,
на земле они только мешают.
Я валяюсь, вконец обессилев,
И смотрю, как другие летают.

Я стою у начала отсчета,
пустоту разбавляет стук капель
и прошу — ну скажи же хоть что-то,
подойди, подскажи, ты — создатель…

Объясни, как нести эти крылья,
что повисли ненужною ношей,
как теперь у порога бессилья
мне поверить — без них станет проще?

Я прошу — заберите же крылья,
Здесь внизу они только мешают,
Не хочу я лежать обессилев
И смотреть, как другие летают

Видеть, как подчиняется ветер,
Как на солнца блестят чешуею…
Крыльев взмах — и ты снова бессмертен,
ты паришь высоко над землею

Ты еще не сломал свои крылья,
Ты еще не увидел паденья,
Не стоял у порога бессилья
без надежды на перерожденье.

Ощущая внутри лишь усталость,
пустоту, что темней черной сажи,
от того, что мечтою казалось,
а теперь стало просто поклажей

И как трудно нести за собою
не смирившись,что надо проститься,
Что уже не взлететь за мечтою,
Даже если кричать,что ты птица.

Эти крылья тебе неподвластны,
Как и небо, и ветер, и море
Ведь они возникают от счастья,
Их сломает пустячное горе.

И как сильно бы ты не старался,
Не пытался казаться собою
Крылья знают — борец, ты сломался
Ты поддался пустячному горю.

И теперь волочатся как тряпки
Твои прежние сильные крылья —
Их пора оставлять, для порядка,
И валяться, без них обессилев…

А что если?

Fri, 15 Jan 2010 23:03:42 GMT

А что если взять и начать говорить все, что думаешь, ничего не скрывая…Ну вот, например, так — ….так я просидела минуты 3 мучительно думая о том, чтобы я тогда сказала…
Забавно, видимо такие эксперименты не так уж легко и осуществимы…

А что если представить, что на самом деле все возможно, и ты можешь в любую минуту изменить все — от улыбки до своего будущего?

А что если завтра просто не настанет. Будет просто тянуться это вечер, а за ним такая же темная ночь..Ночь после которой уже не наступит утро…

А что если я проснусь и пойму, что мне все равно…Что не нужна мне моя дурацкая печаль, и принцы, и драконы, и замок…Пусть вместо них будет весна, море и горы…и восхищенный возглас — Туда? это же невозможно…

А что если…?

И нифига мы не одинаковые

Fri, 15 Jan 2010 05:48:41 GMT

Я строю планы и пишу списки, а ты живешь чегодняшинм днем…
Я боюсь высоты, падений, острых предметов, темноты..и много чего еще..А ты радостно бежишь навстречу препятствиям
Я дорожу прошлым, раскладываю его по коробочкам, собираю по кусочкам и считаю, что каждый такой момент драгоценен. А ты просто перелистываешь страницу, чтобы писать на новой…
Я постоянно говорю совершенно не то, что думаю…А ты всему этому веришь.
Я плачу в кино и улыбаюсь хорошим книгам.. А ты смотришь фильмы дома и не очень любишь читать…
Я люблю снег, и небо, и море, и горы, и когда чувствуешь как распахивает ветром крылья и мир становится проще и понятнее…А ты наверное таким и родился…
Я исписываю кучу дневников, чтобы понять что за 13 лет ничего не изменилось…А ты. А ты что-то видишь…?
Я…Я сижу на кухне, болею, пью мятный чай и хочу, чтобы эта ночь была для тебя не такой, как для меня…А ты самозабвенно играешь на компе или валяешься на кровати, думая о чем-то своем…
Мы — разные…Даже когда очень хочется поверить в то, что мы одинаковые…

Колыбельная

Tue, 05 Jan 2010 07:03:00 GMT

Проживаю день за днем,
и стираю
Словно хрупкое стекло,
охраняю..

Очень просто обьяснить,
что тревожит,
и тупым концом пилы
душу гложет..

И куда бы ни пошла,
нет мне места
и как хочется кричать-
Слишком тесно!

И повсюду пустота
равнодушно
наблюдает за тобой —
ей так нужно

Интересно посмотреть
как ты бьешься,
как пытаешься сказать,
что прорвешься

Проживаешь день за днем,
и стираешь
Словно хрупкое стекло,
охраняешь..

Бесполезные слова
лягут в строчки,
Больно — значит я жива
Я жива, и точка.

Все изменится потом —
Время лечит,
И друзья, работа, дом —
Станет легче

Я опять смогу дышать
Полной грудью,
и опять смогу лепить
Чьи-то судьбы

И начну менять — с себя
это точно,
Чтобы больше не писать
поздней ночью…

Почему?

Thu, 24 Dec 2009 04:06:44 GMT

Почему когда я возвращаюсь домой по заснеженной улице мне непреодолимо хочется оставить на снегу свое послание: счастье — это ты. И я снимаю перчатки и озябшими пальцами рисую на снегу бкувы. И хотя ты даже об том и не догадываешься, мне почему-то становится легче.

Почему мне кажется, что моя жизнь не имеет сиысла. Не ежедневного встать-работа-домой-спать, а общего…Я не знаю, что будет дальше..У меня опять нет планов..Впереди - одно большое серое пятно и все…

Почему хорошее, сделанное друзьями так быстро теряет радость и ты опять чувствуешь пустоту?

Ты пытаешься радоваться тому, что имеешь, но получается как-то коряво.
Может быть, потому что ты ждешь одного-единственного подарка, который тебе никто другой не может подарить…Ждешь, понимая, что в лучшем случае это будет просто пустая коробка.

Наверное, потому что ты еще помнишь…и еще ждешь�

Мне становится лучше, а может, и не то чтобы лучше, но как-то спокойнее

Mon, 21 Dec 2009 04:36:03 GMT

Мне становится лучше, а может, и не то чтобы лучше, но как-то спокойнее…Фотографий нет, все, что могло бы о тебе напомнить - выброшено, я уже могу спать..просто спать, не впадая в истерику…или давясь слезами..я стала замечать, что небо не всегда серое — даже зимой оно бывает разным — синим,с облаками, голубым…

У нас есть только одна жизнь..и все ,что мы делаем мы делаем для себя. Хотя бы потому, что наши поступки — это то, из чего и строится наше завтра…

А я все-таки хочу бвть счастливой, для себя…а значит нужно пробовать…Только быть немного осторожней..

Сднем рождения

Sat, 12 Dec 2009 05:42:48 GMT

Привет, сегодня у тебя день рождения :)

Если бы это был мой последний день,я бы обязательно тебя увидела…Потому что мне бы хотелось провести с тобой эти последние часы. И я бы перестала на тебя злиться и обижаться, потому что была бы рада,что я уйду, а ты останешься…и над тобой будет светить солнце…
И вообще, главное, что ты есть�

О чувствах

Tue, 08 Dec 2009 02:14:43 GMT

Пусто, грустно и очень-очень одиноко

Sat, 05 Dec 2009 04:05:30 GMT

Пусто, грустно и очень-очень одиноко. Непонятно чего ждать, на что надеяться и во что верить.
Неужели так будет всегда?
Наверное, нет.
Чтож, придется запастись терпением…
Работа не радует, спасает только взятый кредит и понимание того, что на другой работе будут платить меньше.
Прошла сегодня пару тестов на эту тему — человек.кот. устал и хочет уволиться.
Самое ужасное в текущей ситуации — это то, что ничего не меняется. Ни-че-го.

Давят дела, которые собиралась сделать, планы, кот. уже неинтересны. Наверное, пора писать списки и разгребать завалы, хотя хочется просто валяться и смотреть в потолок.
Потому что желание сбежать сильнее желания остаться.

Обычный вечерний депрессняк

Я слышу стук сердца — это коса нашла на камень…

Thu, 03 Dec 2009 04:52:49 GMT

Мне сказали, что так будет проще.
Мне сказали — потом станет лучше.
Мне сказали, что надо быть жестче.
Ты и я — безнадежный случай.

Мне сказали, что ты не вернешься.
Мне сказали, что шансы ни к черту!
Мне сказали — однажды проснешься,
и увидишь — эмоции стерты.

Мне сказали - никто и не верил.
Мне сказали — а мы это знали.
Я не знала, что счет на недели.
Я пыталась, а вы просто ждали.

Да, я знаю, что ты не вернешься.
Да, я знаю, что шансы ни к черту!
Я надеюсь — однажды проснешься,
и увидишь - эмоции стерты.

И не надо пытаться держаться,
Делать вид, что ни капли не больно.
Чтобы ночью опять разрыдаться
и не врать себе, что я спокойна.

Отпустить просто так, без оглядки.
Не любя, не надеясь, не веря.
Чтобы так и осталось загадкой,
Почему так грызет боль потери.

Ставки сделаны.Верно, неверно..
Без меня…Так наверное лучше.
Есть решенье —оно неизменно.
Ты и я — безнадежный случай?

Зеркало

Sun, 29 Nov 2009 00:35:56 GMT

М-дя что нужно менять…:) Хотя бы поменять фотки, той девушки уже нет…А новая..думаю, что стоит быть собой, унылой плаксой с недовареным супом.

Спринтеры и марафонцы

Sat, 28 Nov 2009 04:30:05 GMT

Есть такое деление людей по приниципу достижения цели: спринтеры и марафонцы.
Спринтеры стараются упорно, но недолго. Если то, к чему они стремятся не получается, то они охладевают и берутся за что-то другое.
Марафонцы как муравьи тихо пробираются к цели. Для не столь важен процесс, они жаждут результата. К которому рано или поздно приходят.
К слову, приходят к нему и марафонцы.

Оба этих типа по-своему привлекательны, но разумно их использовать под разные задачи.
Никогда не стоит навязывать спринтеру долгие поэтапные разработки — велик шанс, что они сойдут с дистанции раньше середины :)
Марафонцы же беспомощны в ситуации «здесь и сейчас».

Похоже, я все-таки спринтер. И поэтапный написанный мною же план выхода из состояния никомуненужности меня уже напрягает и даже местами раздражает.

Альтернатива? Планы на день.максимум два. Попробуем, посмотрим. оценим :)

Просто хороший день

Fri, 27 Nov 2009 04:19:40 GMT

Сегодня наконец-то посмотрела «НОВОЛУНИЕ». Оччень понравилось. Вышла из кинотатра отрешенно счастливыс человеком. Молодцы :)

Лучший выход из ситуации — никогда тебя не видеть

Thu, 26 Nov 2009 00:13:59 GMT

Короткий вывод этих практически 3-х недель.

Не засыпать или не просыпаться?

Wed, 25 Nov 2009 03:13:01 GMT

У Вас когда-нибудь было ощущение полной нереальности происходящего, состояние пребывания во сне, причем настолько реального, что ты не уверен….

Или Вам снилась альтернативная развязка ситуации, или люди, с которыми все давно уже не так…Помните это ощущение утром, когда понимаешь, что это был всего-навсего сон?
Такой живой, такой яркий, в который Вы почти поверили…

Мне очень не нравится это ощущение. Скажу больше, я его ненавижу. Оно напрямую связано с чувством собственного бессилия, когда ты понимаешь, что единственное, что ты можешь сделать - изменить свое отношение к ситуации, но не саму ситуацию.

И тогда ты отползаешь, медленно, потому что тебе больно…Ты сжигаешь мосты — как можешь, как получается…Я помню, как когда-то пыталась сжечь письма — взяла их в руки, мне не нужно было их читать, я отлично помнила почти все… И как медленно расплывался мир перед моими глазами…Всего лишь кусочки бумаги с чьими-то чувствами, мыслями,минуты чьей-то жизни… И это ненавистное ощущение собственного бессилия….

Я выбросила их. Понадобился почти год,прежде чем я увидела их снова…и на этот раз ничего внутри не дернулось… я смотрела на них как на обычные листы бумаги, не имеющие ничего общего со мной…прошедшее наконец-то стало прошлым…

Маленький белый шаг…для любви? (Чай-Ф)

Tue, 24 Nov 2009 04:02:02 GMT

Сегодня упорно работала, практически не отвлекаясь. Горжусь собой :)

Приснился очередной замечательный сон — удостоилась беседы с ангелом…Хотя на хрестоматийного ангела это паренек-блондин в камуфляжке мало подходил..Может это был мой личный неформальный хранитель…Обидно, что проснулась почти сразу — парня помню, что говорил — нет….Бывает же :)

Поняла, что есть еще вещи, кот. цепляют — разговоры о праздниках, о любви, семьях…и т.д.
Отпочковала у коллеги что-то зеленое, куча длинных прямых веток, в конце — зонтик, высота больше метра, везла домой как ребенка — укутанного и дорогого…

Пришла домой, занялась пересадкой растений…пересадка заняла минут 30, потом еще столько же отмывание кухни, стола , пола и прочих поверхностей… Надеюсь все приживется и разрастется…

Брошенная подругой фраза о новогодних игрушках напомнила мне о забавном подарке: под Новый год у нас в нашем маленьком (3 человечка) отделе есть традиция обмениваться подарками…Небольшими, но интересными… на 2006 год мне подарили елочную игрушку с нарисованныс домиком, с присказкой — пусть в новом году у тебя появится свой домик. В тот же год он появился…Как я была рада :)
К сожалению, уже в начале 2007 его пришлось продать. А игрушка осталась лежать на шкафу у родителей…Сегодня я вспомнила о ней и подумала, что теперь она по праву может быть украшением моей елки, в моем Доме :)

А еще я поняла, что несмотря на весь свой депрессняк мне тоже хочется праздников. Просто для себя… А еще, очень хочется чтобы со временем у меня появился набор игрушек, которые подврили бы друзья.. Чтобы каждый новый год, доставая их, я еще раз напоминала себе о тех людях, которым не все равно, что со мной.
Вот такой я сентиментальный Плюшкин — храню старые письма, школьные дневники с переживаниями :), камешки и ракушки…

Может быть, это и привязывает к прошлому, но ведь и у вас наверняка были такие моменты, когда казалось, что вы просто переполнены счастьем… И смотря на фотографии, или обнаружив забытую в ящике шишку мы снова вспоминаем то тепло, которым было в нас…И становится легче :)

Мы не знаем, что ждет нас завтра. Но мы можем попытаться поверить, что оно будет лучше :)

А вы пробовали злиться на весь мир?

Mon, 23 Nov 2009 03:04:17 GMT

Оччень интересная игра. Основные правила: улавливать агрессию в любом движении или слове и отвечать тем же, считать что все, исключительно все делается для того, чтобы Вас разозлить…
Мои «успехи»:
1.пришла на работу на час позже (началась вторая неделя таких мои походов. Все закономерно — до полуночи ты сопереживаешь героям сериала, потом плач в подушку, потом сон, ближе к 7 утра снятся такие прикольные события, что просто физически нельзя проснуться. Я уже подметила, что сны сейчас — это куда более приятная реальность :)). Утром смотишь на себя в зеркало, радоваться тому, что видишь неваозможно (еще бы — унылище да еще и невыспавшееся), вытаскиваешь что-то черное из шкафа (обычно оно мне идет..Сейчас как-то не очень), но это то немногое ,что хочется одеть.., смотришь в зеркало, хмыкаешь и ползешь на работу..
2. На вопрос как жизнь, как дела — честно отвечаю хреново и никак…Хорошо, что подробности не спрашивают…потому что рассказать хочется..причем в духе казарменно плоского юмора :)
3. на вопросы, относящиеся к будущему хмыкаю и говорю: какая разница. Думаю, что будет плохо, поэтому незачем вдаваться в то, насколько и как именно… :)
4. Советы друзей раздражают. Не хочется ни с кем разговаривать. Чувствую себя ежом с длинными иглами, нечего походить ко мне близко..оцарапаю.
5. Возникает непреодолимое желание сказать какую-нить гадость. Кому угодно и когда угодно. держусь и молчу, но не всегда получается…Приходится обращать все в шуткуи нервно улыбаться

Итоги: устала очень сильно. Оказывается, это непросто - злиться на весь мир.
Завтра попробую представить себя рыбой в аквариуме кот. смотрит на все через тоолстое стекло…

Хочется куда-нить свалить. Думаю о Крыме. Одной грустно, с компанией — траблы. Она не набирается…На принятие решения остается пара дней. Надо думать :)

Keep trying…

Sun, 22 Nov 2009 00:38:47 GMT

Можно по-разному реагировать на проблемы — уходить в себя, валяться целыми днями в ожидании, что что-то изменится, или наоборот набрать кучу дел, чтобы не оставлять времени на мысли. Можно завести новых друзей или хобби, написать рассказ и выплакаться в подушку…
Можно просто не думать…Зачеркивать дни, и слыша как тихо ноет в груди повторять — уже прошло 2 недели… Ты — молодец!

Можно смотреть фильмы.серия за серией, плакать над чужим горем, главное, чтобы тебе стновилось легче. и все равно иногда тебе будет чертовски одиноко…И будет отчаянно хотеться,чтобы хотя бы раз в твоем жизни произошло такое маленькое и незапланированное чудо…беда в том, что на самом деле ты очень слабо представляешь, в чем именно оно должно заключаться…

Просто хочется, чтобы стало легче…и лучше…получается местами и иногда не получается совсем.

Nothing but a heartache

Sat, 21 Nov 2009 01:20:33 GMT

It's a heartache
Nothing but a heartache

Hits you when it's too late
Hits you when you're down
It's a fool's game

Nothing but a fool's game
Standing in the cold rain

Feeling like a clown.

It's a heartache

Nothing but a heartache.
Love him till your arms break

Then he lets you down.
It ain't right with love to share
When you find he doesn't care for you.
It ain't wise to need someone
As much as I depended on you.

Мой маленький мир…

Fri, 20 Nov 2009 03:18:47 GMT

Я интраверт и уже давно поняла,что мой настоящий мир гораздо меньше того, что вокруг- но в то же время он гораздо реальнее…
Я как и многие другие, смотрю на все через призму своих взглядов..И иногда бы мне хотелось если не снять эти стекла, то хотя бы иметь небольшую коллекцию: повышающие оптимизм, успокаивающие, романтичные, серьезные, смешные, глупые… Чем больше, тем лучше..

Чтобы можно было видеть мир по-разному…

Мы часто делаем все по привычке, на автомате. Мы ходим каждое утро одной и той же дорогой, выбираем похожие вещи (проверно на себе — в любом магазине все стойки с черным и серым — мои, нахожу их безошибочно, как будто встроенным радаром :)), выбираем одних и тех же парней…Делаем ошибки, встаем и идем дальше,чтобы их повторить…

И самое смешное, что мы редко это в себе замечаем. Мы думаем, что это любовь, а на самом деле просто привычка. Мы думаем, что нам что-то нравится, а нам просто так проще и удобнее…

Мы видим как меняется мир, когда у нас что-то происходит. Что-то, что прерывает монтонный поток ежедневности, что-то, неважно плохое или хорошее… Мы видим мир четче и когда влюблены и когда оплакиваем потери…Когда мы наконец-то начинаем обращать внимание на что-то кроме себя…

Когда мы выползаем из себя и замечаем, что за окном почти ночь, что листья желтеют на мокром от дождя асфальте, что ветер хочет погреться в твоих карманах…Что на улицах стало тихо, пусто, и ты один в этои большом-маленьком мире…

В такие моменты можно представить себя кем угодно — властелином мира, отважным странником..а можно — маленьким принцем, у которого есть своя собственная планета….Который как бы уже не ребенок, но в нем много того, чего стесняются взрослые..
Который знает, что даже очень капризные цветы хотят, чтобы их любили…

Который живет во мне и смешинками отражается в моих глазах.

Мы редко показываем себя наивными, слабыми, уязвимыми…Потому что нам страшно, потому что неприлично. Потому что…да много еще почему…

Но каждый раз встречая чей-то взгляд ты невольно спрашиваешь — а ты сможешь заботиться о ребенке? Ребенке, живущем внутри меня :)

Потому что это самое теплое, нежное и светлое состояние души.
И неважно, что думает по этому поводу психология…
это то, что делает нашу жизнь — Жизнью :)

близкие люди

Thu, 19 Nov 2009 03:26:33 GMT

Близкие люди — малый круг. Самые дорогие, самые любимые, самые важные.
Их радость становится твоей, их горе ты переживаешь как свое. Иногда замечаешь, как сжимаются в гневе пальцы и как в голове начинает пульсировать ярость — не за себя, за то, что посмели обидеть их.. И как тяжело ты переживаешь, когда видишь, что не можешь помочь…
Когда понимаешь, что ты уйдешь, а горе останется с ними, пусть меньшее, но все же горе…

Мы бессильны перед близкими, иногда мы настолько доверчивы, так наивны, что искренне верим в том, что они просто не способны причинить нам боль…Это же немыслимо, они же нас любят.

да, любят…И когда ты в очередной раз почувствуешь внутри лезвие, переворачивающее всю твою реальность, боль, от которой тяжело дышать, ты поймешь, кто стоит напротив.

Близкие люди, такие слабые и такие сильные. такие хрупкие и такие острые.
Ты не задумываясь рассоришься со всем миром и будешь рыдать от одной резкой фразы, даже сказанной не специально…Просто сорвалось…

Горкчь и боль - это плата за близость, плата за то, что доверяешь и подпускаешь слишком близко…Слишком мало времени, чтобы сбежать, слишком много времени чтобы понять и попытаться простить.

Вседа есть выход. Их даже 2: смотреть, как ты корчишься, зажимая рукою рану или закрыться щитом равнодушия, зная, что предать, обидеть, обмануть могут все. И близкие тоже.
разница будет только в ощущениях…твоих ощущениях…

Я не хочу закрываться, но быть рядом тоже тяжело. Может, просто уйти?

Почему что-то лучше, чем совсем ничего?

Wed, 18 Nov 2009 03:01:35 GMT

Сегодня опять поймала себя на мыслях о тебе. Прямо на собеседовании…Сидела, слушала рассказ кандидата и понимала, насколько я сейчас далека от его проблем…

Мысли были окрашены привычной жалостью к себе с вкраплениями эпитетов, в принципе не являющихся украшением здравомыслящей девушки…
Меланхоличный заплыв был прерван нетерпеливой мыслью, которая упорно пыталась достичь мозга — по чему ты горюешь?
Поймав ее, я задумалась…И поняла, что самым близким выражением настроения была не тоска по утраченной навеки единственной большой и чистой и далее по списку любови, а скорее констатация факта — хоть какой зато мой….
И тут же пришла еще одна очевидная и простая идея — Своими бывают только вещи. Никакой человек никогда не будет принадлежать тебе бераздельно, навсегда и без вариантов.

Возможно, этот тезис не вполне справедлив для материнской любви, но в отношениях он оправдывает себя почти на 100%…Иногда мы так хотим, чтобы кто-то принадлежал именно нам, что сами не замечаем как становимся просто вещью — думающей, живущей вещью…
Вдумайтесь в смысл фраз — он меня бросил…он меня использовал…он относился ко мне как к вещи…

Мы готовы отдать многое, но отдать себя — может, уже слишком?.. Ведь вещи со временем надоедают, приедаются, даже самые любимые со временем ветшают.
И самое главное - за деньги мы можем купить еще одну вещь, такую же или даже лучше…Мы сами выбираем…

Мы любим вещи за то, что с ними проще, удобнее…Мы мечтаем о котенке и наши полки заставлены меховыми любимцами… И вопрос не в деньгах — живому котенку нужна наша забота, время, любовь, часть нас….

Мы часто думаем, что именно деньги решат все наши проблемы, и вместе с тем отчетливо понимаем, что не все мы можем за них получить.
Они лишь средство…За все остальное, главное и не очень, мы платим другой валютой — временем, чувствами, эмоциями…

И как бы мне иногда хотелось ,чтобы можно было платить меньше :)

Серое настроение

Tue, 17 Nov 2009 01:52:40 GMT

Утром если вытащила себя из дома…2 часа потребовалось на то, чтобы сползти с кровати…Работу пережила. Щоппинг-терапия не подействовала.
Остается последнее средство — чай и Анатомия Грей.
А потом спать, спать, спать…:)