Блог сгоревшей спички

И ничего страшного нет в том ,что иногда оно ошибается адресом :)

Наконец-то поняла, что мне жаль тратить дни на свое плохое настроение — просто беру себя за шкирку и вытаскиваю на улицу — фотографировать, гулять, лепить снеговиков, навещать друзей…
И ловлю себя на мысли о том, что иногда расстояние от горя до радости составляет совсем немного — смс.

Покажите полученный «шедевр» другу — трезвому, рациональному и мужского пола…
И от его комментариев Вам тотчас же станет веселее жить, потому как Вы сможете лицезреть истинный размер своего «ужаснейшего горя» :)

Ойстер, тебе персональное спасибо :)

Я устала от тяжести крыльев,
на земле они только мешают.
Я валяюсь, вконец обессилев,
И смотрю, как другие летают.

Я стою у начала отсчета,
пустоту разбавляет стук капель
и прошу — ну скажи же хоть что-то,
подойди, подскажи, ты — создатель…

Объясни, как нести эти крылья,
что повисли ненужною ношей,
как теперь у порога бессилья
мне поверить — без них станет проще?

Я прошу — заберите же крылья,
Здесь внизу они только мешают,
Не хочу я лежать обессилев
И смотреть, как другие летают

Видеть, как подчиняется ветер,
Как на солнца блестят чешуею…
Крыльев взмах — и ты снова бессмертен,
ты паришь высоко над землею

Ты еще не сломал свои крылья,
Ты еще не увидел паденья,
Не стоял у порога бессилья
без надежды на перерожденье.

Ощущая внутри лишь усталость,
пустоту, что темней черной сажи,
от того, что мечтою казалось,
а теперь стало просто поклажей

И как трудно нести за собою
не смирившись,что надо проститься,
Что уже не взлететь за мечтою,
Даже если кричать,что ты птица.

Эти крылья тебе неподвластны,
Как и небо, и ветер, и море
Ведь они возникают от счастья,
Их сломает пустячное горе.

И как сильно бы ты не старался,
Не пытался казаться собою
Крылья знают — борец, ты сломался
Ты поддался пустячному горю.

И теперь волочатся как тряпки
Твои прежние сильные крылья —
Их пора оставлять, для порядка,
И валяться, без них обессилев…

А что если взять и начать говорить все, что думаешь, ничего не скрывая…Ну вот, например, так — ….так я просидела минуты 3 мучительно думая о том, чтобы я тогда сказала…
Забавно, видимо такие эксперименты не так уж легко и осуществимы…

А что если представить, что на самом деле все возможно, и ты можешь в любую минуту изменить все — от улыбки до своего будущего?

А что если завтра просто не настанет. Будет просто тянуться это вечер, а за ним такая же темная ночь..Ночь после которой уже не наступит утро…

А что если я проснусь и пойму, что мне все равно…Что не нужна мне моя дурацкая печаль, и принцы, и драконы, и замок…Пусть вместо них будет весна, море и горы…и восхищенный возглас — Туда? это же невозможно…

А что если…?

Я строю планы и пишу списки, а ты живешь чегодняшинм днем…
Я боюсь высоты, падений, острых предметов, темноты..и много чего еще..А ты радостно бежишь навстречу препятствиям
Я дорожу прошлым, раскладываю его по коробочкам, собираю по кусочкам и считаю, что каждый такой момент драгоценен. А ты просто перелистываешь страницу, чтобы писать на новой…
Я постоянно говорю совершенно не то, что думаю…А ты всему этому веришь.
Я плачу в кино и улыбаюсь хорошим книгам.. А ты смотришь фильмы дома и не очень любишь читать…
Я люблю снег, и небо, и море, и горы, и когда чувствуешь как распахивает ветром крылья и мир становится проще и понятнее…А ты наверное таким и  родился…
Я исписываю кучу дневников, чтобы понять что за 13 лет ничего не изменилось…А ты. А ты что-то видишь…?
Я…Я сижу на кухне, болею, пью мятный чай и хочу, чтобы эта ночь была для тебя не такой, как для меня…А ты самозабвенно играешь на компе или валяешься на кровати, думая о чем-то своем…
Мы — разные…Даже когда очень хочется поверить в то, что мы одинаковые…

Проживаю день за днем,
и стираю
Словно хрупкое стекло,
охраняю..

Очень просто обьяснить,
что тревожит,
и тупым концом пилы
душу гложет..

И куда бы ни пошла,
нет мне места
и как хочется кричать-
Слишком тесно!

И повсюду пустота
равнодушно
наблюдает за тобой —
ей так нужно

Интересно посмотреть
как ты бьешься,
как пытаешься сказать,
что прорвешься

Проживаешь день за днем,
и стираешь
Словно хрупкое стекло,
охраняешь..

Бесполезные слова
лягут в строчки,
Больно — значит я жива
Я жива, и точка.

Все изменится потом —
Время лечит,
И друзья, работа, дом —
Станет легче

Я опять смогу дышать
Полной грудью,
и опять смогу лепить
Чьи-то судьбы

И начну менять — с себя
это точно,
Чтобы больше не писать
поздней ночью…

Почему когда я возвращаюсь домой по заснеженной улице мне непреодолимо хочется оставить на снегу свое послание: счастье — это ты. И я снимаю перчатки и озябшими пальцами рисую на снегу бкувы. И хотя ты даже об том и не догадываешься, мне почему-то становится легче.

Почему мне кажется, что моя жизнь не имеет сиысла. Не ежедневного встать-работа-домой-спать, а общего…Я не знаю, что будет дальше..У меня опять нет планов..Впереди  - одно большое серое пятно и все…

Почему хорошее, сделанное друзьями так быстро теряет радость и ты опять чувствуешь пустоту?

Ты пытаешься радоваться тому, что имеешь, но получается как-то коряво.
Может быть, потому что ты ждешь одного-единственного подарка, который тебе никто другой  не может подарить…Ждешь, понимая, что в лучшем случае это будет просто пустая коробка.

Наверное, потому что ты еще помнишь…и еще ждешь…

Мне становится лучше, а может, и не то чтобы лучше, но как-то спокойнее…Фотографий нет, все, что могло бы о тебе напомнить  - выброшено, я уже могу спать..просто спать, не впадая в истерику…или давясь слезами..я стала замечать, что небо не всегда серое — даже зимой оно бывает разным — синим,с облаками, голубым…

У нас есть только  одна жизнь..и все ,что мы делаем мы делаем для себя. Хотя бы потому, что наши поступки — это то, из чего и строится наше завтра…

А я все-таки хочу бвть счастливой, для себя…а значит нужно пробовать…Только быть немного осторожней..

Привет, сегодня у тебя день рождения :)

Если бы это был мой последний день,я бы обязательно тебя увидела…Потому что мне бы хотелось провести с тобой эти последние часы. И я бы перестала на тебя злиться и обижаться, потому что была бы рада,что я уйду, а ты останешься…и над тобой будет светить солнце…
И вообще, главное, что ты есть…

 

Пусто, грустно и очень-очень одиноко. Непонятно чего ждать, на что надеяться и во что верить.
Неужели так будет всегда?
Наверное, нет.
Чтож, придется запастись терпением…
Работа не радует, спасает только взятый кредит и понимание того, что на другой работе будут платить меньше.
Прошла сегодня пару тестов на эту тему — человек.кот. устал и хочет уволиться.
Самое ужасное в текущей ситуации — это то, что ничего не меняется. Ни-че-го.

Давят дела, которые собиралась сделать, планы, кот. уже неинтересны. Наверное, пора писать списки и разгребать завалы, хотя хочется просто валяться и смотреть в потолок.
Потому что желание сбежать сильнее желания остаться.

Обычный вечерний депрессняк

Мне сказали, что так будет проще.
Мне сказали — потом станет лучше.
Мне сказали, что надо быть жестче.
Ты и я — безнадежный случай.

Мне сказали, что  ты не вернешься.
Мне сказали, что шансы ни к черту!
Мне сказали — однажды проснешься,
и увидишь — эмоции стерты.

Мне сказали  - никто и не верил.
Мне сказали — а мы это знали.
Я не знала, что счет на недели.
Я пыталась, а вы просто ждали.

Да, я знаю, что ты не вернешься.
Да, я знаю, что шансы ни к черту!
Я надеюсь — однажды проснешься,
и увидишь  - эмоции стерты.

И не надо пытаться держаться,
Делать вид, что ни капли не больно.
Чтобы ночью опять  разрыдаться
и не врать себе, что я спокойна.

Отпустить просто так, без оглядки.
Не любя, не надеясь, не веря.
Чтобы так и осталось загадкой,
Почему так грызет боль потери.

Ставки сделаны.Верно, неверно..
Без меня…Так наверное лучше.
Есть решенье —оно неизменно.
Ты и я — безнадежный случай?

М-дя что нужно менять…:) Хотя бы поменять фотки, той девушки уже нет…А новая..думаю, что стоит быть собой, унылой плаксой с недовареным супом.

Есть такое деление людей по приниципу достижения цели: спринтеры и марафонцы.
Спринтеры стараются упорно, но недолго. Если то, к чему они стремятся  не получается, то они охладевают и берутся за что-то другое.
Марафонцы как муравьи тихо пробираются к цели. Для не столь важен процесс, они жаждут результата. К которому рано или поздно приходят.
К слову, приходят к нему и марафонцы.

Оба этих типа по-своему привлекательны, но разумно их использовать под разные задачи.
Никогда не стоит навязывать спринтеру долгие поэтапные разработки — велик шанс, что они сойдут с дистанции раньше середины :)
Марафонцы же беспомощны в ситуации «здесь и сейчас».

Похоже, я все-таки спринтер. И поэтапный написанный мною же план выхода из состояния никомуненужности меня уже напрягает и даже местами раздражает.

Альтернатива? Планы на день.максимум два. Попробуем, посмотрим. оценим :)

Сегодня наконец-то посмотрела «НОВОЛУНИЕ». Оччень понравилось. Вышла из кинотатра отрешенно счастливыс человеком. Молодцы :)

Короткий вывод этих практически 3-х недель.

У Вас когда-нибудь было ощущение полной нереальности происходящего, состояние пребывания во сне, причем настолько реального, что ты не уверен….

Или Вам снилась альтернативная развязка ситуации, или люди, с которыми все давно уже не так…Помните это ощущение утром, когда понимаешь, что это был всего-навсего сон?
Такой живой, такой яркий, в который Вы почти поверили…

Мне очень не нравится это ощущение. Скажу больше, я его ненавижу. Оно напрямую связано с чувством собственного бессилия, когда ты понимаешь, что единственное, что ты можешь сделать  - изменить свое отношение к ситуации, но не саму ситуацию.

И тогда ты отползаешь, медленно, потому что тебе больно…Ты сжигаешь мосты — как можешь, как получается…Я помню, как когда-то пыталась сжечь письма — взяла их в руки, мне не нужно было их читать, я отлично помнила почти все… И как медленно расплывался мир перед моими глазами…Всего лишь кусочки бумаги с чьими-то чувствами, мыслями,минуты чьей-то жизни… И это ненавистное ощущение собственного бессилия….

Я выбросила их. Понадобился почти год,прежде чем я увидела их снова…и на этот раз ничего внутри не дернулось… я смотрела на них как на обычные листы бумаги, не имеющие ничего общего со мной…прошедшее наконец-то стало прошлым…

Сегодня упорно работала, практически не отвлекаясь. Горжусь собой :)

Приснился очередной замечательный сон — удостоилась беседы с ангелом…Хотя на хрестоматийного ангела это паренек-блондин в камуфляжке мало подходил..Может это был мой личный неформальный хранитель…Обидно, что проснулась почти сразу — парня помню, что говорил — нет….Бывает же :)

Поняла, что есть еще вещи, кот. цепляют — разговоры о праздниках, о любви, семьях…и т.д.
Отпочковала у коллеги что-то зеленое, куча длинных прямых веток, в конце — зонтик, высота больше метра, везла домой как ребенка — укутанного и дорогого…

Пришла домой, занялась пересадкой растений…пересадка заняла минут 30, потом еще столько же отмывание кухни, стола , пола и прочих поверхностей… Надеюсь все приживется и разрастется…

Брошенная подругой фраза о новогодних игрушках напомнила мне о забавном подарке: под Новый год у нас в нашем маленьком (3 человечка) отделе есть традиция обмениваться подарками…Небольшими, но интересными… на 2006 год мне подарили елочную игрушку с нарисованныс домиком, с присказкой — пусть в новом году у тебя появится свой домик. В тот же год он появился…Как я была рада :)
К сожалению, уже в начале 2007 его пришлось продать. А игрушка осталась лежать на шкафу у родителей…Сегодня я вспомнила о ней и подумала, что теперь она по праву может быть украшением моей елки, в моем Доме :)

А еще я поняла, что несмотря на весь свой депрессняк мне тоже хочется праздников. Просто для себя… А еще, очень хочется чтобы со временем у меня появился набор игрушек, которые подврили бы друзья.. Чтобы каждый новый год, доставая их, я еще раз напоминала себе о тех людях, которым не все равно, что со мной.
Вот такой я сентиментальный Плюшкин — храню старые письма, школьные дневники с переживаниями :), камешки и ракушки…

Может быть, это и привязывает к прошлому, но ведь и у вас наверняка были такие моменты, когда казалось, что вы просто переполнены счастьем… И смотря на фотографии, или обнаружив забытую в ящике шишку мы снова вспоминаем то тепло, которым было в нас…И становится легче :) 

Мы не знаем, что ждет нас завтра. Но мы можем попытаться поверить, что оно будет лучше :) 

Оччень интересная игра. Основные правила: улавливать агрессию в любом движении или слове и отвечать тем же, считать что все, исключительно все делается для того, чтобы Вас разозлить…
Мои «успехи»:
1.пришла на работу на час позже (началась вторая неделя таких мои походов. Все закономерно — до полуночи ты сопереживаешь героям сериала, потом плач в подушку, потом сон, ближе к 7 утра снятся такие прикольные события, что просто физически нельзя проснуться. Я уже подметила, что сны сейчас — это куда более приятная реальность :)). Утром смотишь на себя в зеркало, радоваться тому, что видишь неваозможно (еще бы — унылище да еще и невыспавшееся), вытаскиваешь что-то черное из шкафа (обычно оно мне идет..Сейчас как-то не очень), но это то немногое ,что хочется одеть.., смотришь в зеркало, хмыкаешь и ползешь на работу..
2. На вопрос как жизнь, как дела — честно отвечаю хреново и никак…Хорошо, что подробности не спрашивают…потому что рассказать хочется..причем в духе казарменно плоского юмора :)
3. на вопросы, относящиеся к будущему хмыкаю и говорю: какая разница. Думаю, что будет плохо, поэтому незачем вдаваться в то, насколько и как именно… :)
4. Советы друзей раздражают. Не хочется ни с кем разговаривать. Чувствую себя ежом с длинными иглами, нечего походить ко мне близко..оцарапаю.
5. Возникает непреодолимое желание сказать какую-нить гадость. Кому угодно и когда угодно. держусь и молчу, но не всегда получается…Приходится обращать все в шуткуи нервно улыбаться

Итоги: устала очень сильно. Оказывается, это непросто  - злиться на весь мир.
Завтра попробую представить себя рыбой в аквариуме кот. смотрит на все через тоолстое стекло…

Хочется куда-нить свалить. Думаю о Крыме. Одной грустно, с компанией — траблы. Она не набирается…На принятие решения остается пара дней. Надо думать :)

Можно по-разному реагировать на проблемы — уходить в себя, валяться целыми днями в ожидании, что что-то изменится, или наоборот набрать кучу дел, чтобы не оставлять времени на мысли. Можно завести новых друзей или хобби, написать рассказ и выплакаться в подушку…
Можно просто не думать…Зачеркивать дни, и слыша как тихо ноет в груди повторять — уже прошло 2 недели… Ты — молодец!

Можно смотреть фильмы.серия за серией, плакать над чужим горем, главное, чтобы тебе стновилось легче. и все равно иногда тебе будет чертовски одиноко…И будет отчаянно хотеться,чтобы хотя бы раз в твоем жизни произошло такое маленькое и незапланированное чудо…беда в том, что на самом деле ты очень слабо представляешь, в чем именно оно должно заключаться…

Просто хочется, чтобы стало легче…и лучше…получается местами и иногда не получается совсем.